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Sigo sin poder dormir por las noches como toca, lo gracioso es que no siempre es por la misma razón... hay tantas cosas que pensar.... tantas cagadas cometidas... tantos engaños soportados... tantas lagrimas derramadas y tantas lagrimas por derramar.

Creo que no tengo remedio, nunca aprendo del todo, y la verdad es que últimamente no me reconozco ni yo mismo a veces, cada día que pasa soy un poco mas impredecible. ¿Donde está el niño que era feliz con un abrazo de sus padres? ¿Donde quedó aquel jovencito que creía en el amor eterno y la felicidad? ¿Donde ha ido toda mi positividad y mi autoestima ? No todo tiene una respuesta, al menos no una sencilla... he cometido errores como el que mas, la he cagado como un verdadero capullo muchas veces... pero no me arrepiento de nada.. cada cosa que hice la hice por que era lo que sentía o me parecía correcto en aquel momento... y aunque hoy en día pueda pensar diferente.. cada acción fue sincera... cada te quiero... cada beso.. cada abrazo.. puse en cada uno de ellos lo que queda de mi corazón.

Creo saber cual es el problema, la gente a mi alrrededor sigue avanzando, observo como mis amigos consiguen nuevas metas, como son felices y como intentan compartir su felicidad conmigo, y joder, verles a ellos felices, saber que están ahí, siempre, me hace sonreír irremediablemente, ellos son como una familia.. Pero lamentablemente creo que llevo demasiado tiempo atascado en el pasado, tengo demasiadas cosas dentro de mi que no puedo sacar ni expresar como debería... lo que me provoca que se cree dentro de mi una gran bola que crece poco a poco, y con cada año que pasa solo añadimos mas tralla al asunto.

He aprendido a vivir con mi pasado, pero no a superarlo, he aprendido a vivir con una sonrrisa en la cara aunque mi alma llore por dentro, a seguir adelante, seguir mi camino yo solo aunque sienta que me voy a derrumbar en cualquier momento, a no querer meter a nadie en mis asuntos, a no querer molestar a los que me importan con cosas que se que no van a poder solucionar, a seguir andando contra todo lo que me venga encima yo solo, luchando contra viento y mareas que yo mismo me creo, esa es la manera en la que vivo, luchando cada día conmigo mismo. Hubo un tiempo en el que el alcohol y las mujeres conseguian callar esas vocecitas dentro de mi cabeza... bueno, para que mentir, hoy en día lo siguen haciendo, pero cuando los efectos del alcohol se pasan.. o cuando estoy en la cama con alguna xica a la que no quiero despues de acostarnos... me invade un profundo vacio otra vez.

¿Que es lo que quiero? ¿Que es lo que me haría sentirme mejor? Lo siento pero no creo tener fuerzas ahora mismo como para abrirme tanto en publico. Siempre esta bien expresar de vez encuando, aunque sea de manera breve, como nos sentimos... y me gustaría decir algo para acabar:

-Gracias cabrones, por estar ahí siempre, espero poder seguir viendo vuestras sonrrisas durante muchos años