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Sigo sin poder dormir por las noches como toca, lo gracioso es que no siempre es por la misma razón... hay tantas cosas que pensar.... tantas cagadas cometidas... tantos engaños soportados... tantas lagrimas derramadas y tantas lagrimas por derramar.

Creo que no tengo remedio, nunca aprendo del todo, y la verdad es que últimamente no me reconozco ni yo mismo a veces, cada día que pasa soy un poco mas impredecible. ¿Donde está el niño que era feliz con un abrazo de sus padres? ¿Donde quedó aquel jovencito que creía en el amor eterno y la felicidad? ¿Donde ha ido toda mi positividad y mi autoestima ? No todo tiene una respuesta, al menos no una sencilla... he cometido errores como el que mas, la he cagado como un verdadero capullo muchas veces... pero no me arrepiento de nada.. cada cosa que hice la hice por que era lo que sentía o me parecía correcto en aquel momento... y aunque hoy en día pueda pensar diferente.. cada acción fue sincera... cada te quiero... cada beso.. cada abrazo.. puse en cada uno de ellos lo que queda de mi corazón.

Creo saber cual es el problema, la gente a mi alrrededor sigue avanzando, observo como mis amigos consiguen nuevas metas, como son felices y como intentan compartir su felicidad conmigo, y joder, verles a ellos felices, saber que están ahí, siempre, me hace sonreír irremediablemente, ellos son como una familia.. Pero lamentablemente creo que llevo demasiado tiempo atascado en el pasado, tengo demasiadas cosas dentro de mi que no puedo sacar ni expresar como debería... lo que me provoca que se cree dentro de mi una gran bola que crece poco a poco, y con cada año que pasa solo añadimos mas tralla al asunto.

He aprendido a vivir con mi pasado, pero no a superarlo, he aprendido a vivir con una sonrrisa en la cara aunque mi alma llore por dentro, a seguir adelante, seguir mi camino yo solo aunque sienta que me voy a derrumbar en cualquier momento, a no querer meter a nadie en mis asuntos, a no querer molestar a los que me importan con cosas que se que no van a poder solucionar, a seguir andando contra todo lo que me venga encima yo solo, luchando contra viento y mareas que yo mismo me creo, esa es la manera en la que vivo, luchando cada día conmigo mismo. Hubo un tiempo en el que el alcohol y las mujeres conseguian callar esas vocecitas dentro de mi cabeza... bueno, para que mentir, hoy en día lo siguen haciendo, pero cuando los efectos del alcohol se pasan.. o cuando estoy en la cama con alguna xica a la que no quiero despues de acostarnos... me invade un profundo vacio otra vez.

¿Que es lo que quiero? ¿Que es lo que me haría sentirme mejor? Lo siento pero no creo tener fuerzas ahora mismo como para abrirme tanto en publico. Siempre esta bien expresar de vez encuando, aunque sea de manera breve, como nos sentimos... y me gustaría decir algo para acabar:

-Gracias cabrones, por estar ahí siempre, espero poder seguir viendo vuestras sonrrisas durante muchos años

Una gran mierda colectiva

A que puedo referirme? Por "emo" que parezca me refiero a la vida, puede que mucha gente piense que la vida debería ser todo felicidad, alegría y contar ovejitas por las noches, y coño, yo soy uno de esos, pero en la realidad la vida no es así, la vida es noches sin dormir, son días de hastío donde no haces nada, son tardes y noches de alcohol, sexo o cualquier otra droga y vicio que podamos tener, es pelearse con la gente, y un largo etc que podría no acabar nunca, pero podríamos resumirlo en que es en general una gran mierda, una mierda donde vivimos todos y donde mas que ayudarnos nos dedicamos a cagar mas mierda para tener mas sitio donde vivir, pero justamente por ese motivo, por que todo da asco, esos pequeños detalles que nos alegran tienen tanto significado, esa tarde de cachondeo con los amigos, esa sonrisa de aquella chica que ni conoces, o el beso de otra que si conoces, todas esas cosas que pueden sacarnos por un breve periodo de tiempo de donde estamos metidos son las que de verdad nos alegran el día y hacen que todo esto sea soportable

Me faltas tu

Vaya, la verdad es que es para pegarme un tiro, pero joder, desde que lo dejamos la verdad es que te echo bastante de menos.. se que nunca te vas a creer lo que te dije, pero es la verdad... no decidí cortar por que no te quisiera...  justo lo contrario, pero ya he vivido esa situación.. y la verdad... no soporto estar así día tras día... a malas... sin poder hablarnos con el respeto que merecemos... sin darnos cariños, besos, mimos abrazos, sintiendo que no valoras lo que hago... que no piensas que mis sentimientos sean verdaderos... esa desconfianza no puedo soportarla ... cuantas tonterías por parte de los dos.

Espero que en el futuro te vaya todo mejor, y espero que algún día puedas entender que pasó, te seguía queriendo esa noche, y te sigo queriendo, no sabes la de noches que he querido llamarte, hablarte o simplemente presentarme en tu casa, no para besarte o intentar algo, sino simplemente para poder verte, darte un abrazo, ver que sigues igual de preciosa que siempre e irme por donde he venido, pero no, no es algo que pueda hacer, y siendo como soy, ahogo mis penas entre tonteos absurdos con gente, alcohol y juegos, pero no es mas que un método para no pensar en nada, para no pensar en ti.

Ojala en un futuro podamos retomar relación y poder ser aunque sea amigos, te mereces lo mejor, y ambos tenemos cosas que seguir mejorando... pero eres una xica genial.

Un beso y un abrazo enorme, te quiero

Y sabeis que os digo? que creo que el infierno se helará antes de que vuelva a sentir lo que sentí, si he de vivir de mujer en mujer, perdiendome en noches de alchool y dias de viciadas con mis amigos, lo haré felizmente, pero siempre con la mitad de mi ser!

El Sol acabó amaneciendo, como todos los días, pero ese día dos soles iban a ser para mi, sin embargo amaneció un solo Sol, un Sol negro, cruel y sádico que lanzaba destellos como cuchillas que atravesaban cada parte de mi, recordando con su presencia que ese no era mi lugar  

Inspirada por una fea, gorda y antisocial :3

Caminaba sola, el frescor de la arena en sus pies era lo único que la mantenía en la realidad, estaba siendo una buena noche, divertida, agradable, con amigos risas y alchool, pero necesitaba darse un pequeño descanso para poder escuchar la voz de su corazón.

Era una joven muy bella, con unos ojos tan bellos y cambiantes como la luna que brillaba sobre el mar, el cielo de la ciudad estaba oscuro, puede que se vieran las luces de la ciudad pero el brillo de las estrellas la acunaba, sin embargo encima del mar la luna estaba acompañada por una miridia de estrellas que brillaban sin parar. Su mente alzo a volar, se perdió en un mar de recuerdos y pensamientos, algunos felices y bellos, pero la tristeza aparecía poco a poco, notaba el agua del mar en sus pies, el mundo se oscurecía a su alrededor mientras el agua ascendía por su cuerpo y antes de darse cuenta el agua le cubría el cuello, ahogándole poco a poco mientras se perdía en la oscuridad.

Notó una mano cálida en el hombro y la oscuridad se desvaneció, volvía a estar en la orilla de la playa, con las suaves olas besando le los dedos de los pies, se giró y vio un rostro afable, un rostro familiar y cariñoso, un rostro conocido que le recordaba que no estaba sola. Sonrió y deposito un tierno beso en su mejilla, compartieron miradas cómplices y volvieron a la fiesta para disfrutar de una noche que tardaría mucho tiempo en olvidar.

Gaviotas en el cielo

Hola

Si te soy sincero no entiendo nada... se que puedo ser muchas cosas, puedo ser un pesado, un capullo, un gilipollas y un orgulloso... pero falso y mentiroso? Lo siento... creo que eso nunca, se que te dije que no volvería con Laura y lo hice... pero si lo hice fue por algo... te dije que no necesitaba volver con ella... que con vosotors me bastaba... pero despues de eso no estabas tu... te habias ido y me habias dejado atrás... puede que no fuera la mejor de mis decisiones... pero almenos me dió el afecto que necesitaba en ese momento....

Tampoco puedo entender que te cabreases conmigo.... primero te cabreaste por que te hablé.... solo por preguntarte que que tal estabas.... por que necesitaba saber que todo te iba bien... que el mandarme a la mierda no habia sido en vano... y que aunque yo me hubiera jodido a ti te iba mejor... pero no es verdad que tu fuiste la primera en hablarme despues de decirme que no querias hablar mas...?

No te puedes imaginar lo que has sido para mi... lo que aun eres para mi, sería feliz solo con volver a verte y darte un abrazo, no pediria mas.

Sabes? siempre me dicen que hay mas peces en el oceano... me gusta mas la frase que hay mas pajaros en el cielo, pero lo importante no es cuantos pajaros haya... sino lo que un solo pajaro pueda conseguir... y yo siempre tengo el mismo pajaro en mi mente.. y no lo puedo evitar, cada vez que chocobo pia me acuerdo de ti, cada vez que veo a mi mejor amigo ( bueno, mejor dicho a mi hermano) te veo a ti y veo ese verano que pasamos los 3, cada vez que escucho la voz de Swan me acuerdo de ese concierto al que fuimos....


Se que nunca podré decirte estas cosas.. y tantas otras que me quedan por decir, pero necesitaba desahogarme un poco....

Te quiero gaviotilla